L’adolescent en position de toute-puissance traverse une phase où il surestime ses capacités, ses jugements et son autonomie, souvent au détriment de l’autorité parentale. Ce sentiment d’omnipotence, caractéristique de certains moments de l’adolescence, peut conduit à une inversion de la hiérarchie familiale.

L’adolescent impose alors ses propres règles, conteste systématiquement les limites et tente de prendre le pouvoir symbolique dans la famille. Les rôles s’inversent : les parents deviennent ceux qui cèdent.

Cette dynamique, si elle s’installe, fragilise la structure familiale et peut empêcher l’adolescent de se confronter aux frustrations nécessaires à sa construction.

 Il est alors fondamental que l’adulte retrouve sa juste place, celle de guide, même si elle est remise en cause, pour permettre à l’adolescent de grandir en sécurité.

NOUS SOMMES LÀ POUR VOUS Y AIDER.

Quand il n’y a ni envie, ni attirance, ni désir: il n’y a aucune raison d’accepter un câlin, une caresse, un bisou, un baiser ou plus.

Bien sûr, on parlera de bisou à une petite fille et d’acte éventuellement sexuel à l’adolescence.
Mais la démarche reste la même: NE PAS CÉDER pour faire plaisir, par peur de perdre l’autre et/ou par manque d’estime de soi.

Le refus d’autorité, c’est quoi ?

Tout d’abord, il est important de ne pas confondre « avoir de l’autorité » -une multiplication des interdits qui peut déboucher sur l’autoritarisme- et « faire autorité ».

L’autoritarisme, c’est l’adulte qui décide à la place de l’adolescent, et lui impose, de façon arbitraire, des rythmes, des apprentissages, des silences…. « Faire autorité » au contraire, c’est savoir dire « non » à bon escient, justifier un refus –par le dialogue- et donner des sanctions qui ont du sens, en un mot respecter l’adolescent. Cela n’est possible que si l’adulte a suffisamment confiance en lui, en ses convictions, en ses « valeurs ». S’il est persuadé que sa vie est « digne » de constituer des repères.

Nombre de mamans seules, par exemple, sont intimement convaincues que leur « histoire » ne mérite pas qu’on s’y attarde… et se laissent « dépasser » par leur enfant.

De son côté, l’adolescent se caractérise par son ambivalence. Il a besoin à la fois d’autorité –d’un cadre qui lui permettra de se responsabiliser progressivement- et de rejeter cette autorité, de provoquer : « j’ai les parents les plus nuls… mais qu’est-ce qu’ils m’aiment ! » Pour répondre à cette ambivalence, le parent doit accepter d’être parfois le « mauvais objet » (au risque de se voir renvoyer une image de « ringard » !) en restant très ferme sur ses positions.

L’essentiel ? Ne jamais laisser l’adolescent faire quelque chose qui le « dérange » profondément, bref afficher une « saine » rigidité, en conformité avec ses propres convictions… »